Время смеха. Прикольно!

[Нука Цыц]

Хроническая бессонница — это, когда ты знаешь всех овец по именам...

После праздников на меня налез только один комплект белья... Да и то постельного.

Я еще не играла, но вот знакомая повеселила, разместив картинку в паблике

Показать Скрыть

Я еще не играла, но вот знакомая повеселила, разместив картинку в паблике

Показать Скрыть

А эта кнопка там действительно появилась?

[Хель_ви]

И немного о кино

А эта кнопка там действительно появилась?

Я еще не играла

Я еще не играла, но вот знакомая повеселила, разместив картинку в паблике

Показать Скрыть

Знакомая и впрямь повеселила...Ведь я-то всегда была уверена, что слово "изнасиловал" пишется, всё-таки, через "а".

[Алина]

А как вам такое объявление?

Показать Скрыть

ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

[Нука Цыц]

[Vetochka]

Случайно заглянув в школьную кладовку, ученик Петров обеспечил себя пожизненными пятёрками в году по русскому языку и физкультуре.

Как известно,плесень размножается спорами...Не стоит спорить с плесенью.

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы ни черта не делать! "

Жена мужу: "И что бы ты без меня делал? "
Муж подумал: "Занимался бы ceкcом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ", а в слух сказал:
"Дорогая, наверное, умер бы от тоски! "

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все,трындец, ты — ракета.

[kamikaze2007]

Не знаю, может давно видели, но до сих пор радует.
Социальная рок-опера:

[Vetochka]

Замужнюю девушку дома всегда ждут: Маленький Чёкупила и Большой Чёпожрать.

Как говорят пуговицы: девчонки,оторвемся!

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...

— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.

Механизатор Сидоров живет на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

"Некоторые девушки пишут нормально... . НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА САРS LОСК... .
. А нЕкОтОрЫе ПишУт ТАк, БуДтО ЗаНиМаЮтСЯ ЛюБоВьЮ ПрЯмО За КлАВоЙ! "

[Vetochka]

Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
А кто Котов не любит - те собаки.



-------------------------------------------------------------------------------

Начало дня.

Утро. Эта дура встала. Волосенки почесала. Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждёт.
Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая.…С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка. Наливает кофе в кружку. Дикий мяу - и все дела! Получилось! Разлила!

Немного позже.

Ладно, можно отдохнуть. Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался. Только пакостить собрался.…И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, рыло все размалевала. Думал, что куда-то прётся, фиг поймёшь, когда вернется.
А она меня схватила, к коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти адекватно я ответил: мне уколы портят шкурку, ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - по дороге куртку драл!
И штаны ее из кожи так уделал - не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: не фиг, блин, меня лечить!

Уже дома.

На кровати рвал игрушку - дорогущую подушку. Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - что за чокнутая баба!
Случай к мести не искал - тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - в руки сразу к ней попался. Как последнего дебила рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю, будто я - ночная ваза, младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте - сочиняю планы мести. С максимально честной рожей я обои драл в прихожей! У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когте - точки).

Чуть позже.

Отдохнуть она решила, паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за хрень, я, не пойму, кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала - на душе полегче стало. В довершение к разору я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет. Свет пока горит, как раз, подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: счет в сегодняшнем турнире в мою пользу - семь /четыре.
Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять.… Да, еще, пожалуй, можно ночью поорать истошно. Пару раз ее поднять - не фиг, блин, спокойно спать!

(Отдельная информация и фото-приколы с сайта forblabla.com/)

[Нука Цыц]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой люлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти, бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.
И еще все мужики теперь знают зачем нужны прокладки. Женщины их поливают синей водой и разрезают ножницами! Хобби у них такое!

[Vetochka]

СТИХ о хорошей жзни...

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать Шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...
Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
Можно и уволиться:. - но уже не то...

[StasyStar]

[Нука Цыц]

Эх... чужая жена как лебедушка!

А своя же - гусыней сидит...

Даже сравнивать их мне не хочется...

Лебедь белая всяк победит!

Как увижу её... так и сводится

Дух мой - в нерв раскаленный комок!

Почему... почему же, лебедушка,

Тебя раньше я встретить не смог...

Поспешил ожениться с гусынею,

Зря потратил любовный свой ток...

Лишь презрительных взглядов дождался

И бездушный накрыл меня смог...

Так красиво ты ходишь, лебедушка!

Грациозен главы поворот!

Ну, а дома... шипит лишь гусыня...

И души прекращается лёт...

Как-то встретился с мужем зазнобушки

И усажен был фразой на зад...

Видишь... утка моя к дому тащится...

А твоя - как лебедушка, брат! )

В чужом огороде и хрен слаще

Или все лебёдушки в гусынь после брака превращаются

относитесь к жене своей так, как хотели бы чтоб относились к вам...и будут лебедушки))

[Алина]

А я вспоминаю сказку Андерсена "Гадкий утенок". Если помните, там гадкий утенок в лебедя превратился Немного внимания, заботы, восхищения - и вот перед вами снова лебедь белая

[Vetochka]

- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
- ???
- Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".

Иногда кажется, будто соседи даже обои клеят перфоратором.

Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Комбайнер Васильев не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

"Камасутра" была бы тоньше, если бы женщины не сопротивлялись!

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

[Хель_ви]

-Прихожу домой, смотрю мать моя, сколько работы! Диван - нележаный, телевизор не смотреный, Интернет не сиженый....

-А как будет правильно, поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно- в Швейцарию.

Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку....

-Гости ну никак не хотели расходиться, пока я, наконец не напилась и не разошлась сама.

- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
-Чего?!
- Руки, говорю, от моей шоколадки убери!

Новости. Телеканал НТВ решил заняться постановками спектаклей по Шекспиру. Но как ни старались, все равно про ментов получается.

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймет намек и исполнит еще парочку желаний.

Девушка, мечтающая о песцовой шубе, брилллиантах, крутой тачке и вилле на островах, споткнулась о собственную губу.

- Ты Бемби
- Почему?
- Ну... Бемби - звучит хорошо... А маленький тупой олень - не очень...

Стало скучно? Отправь СМС "Я беременна" на случайный номер

[Vetochka]

[Vetochka]

Наткнулась в сети на приколы по поводу сериала "Великолепный век",посмеялась от души!Кто смотрит сериал,тот поймёт,о чём идёт речь.В основе фотомонтажа - кадры из сериала.

Виолетта, хотелось бы тебя поддержать, но я сериал не смотрю. Увидела случайно одну серию, и то - знакомая пришла в гости и заявила, что ей просто необходимо посмотреть сериал, пришлось смотреть всем. У меня-то самой просмтотр любого фильма заканчивается с приходом сынишки и требованием поставить мультик. Так вот, мне, напротив, главная героиня жутко не понравилась. Возможно, такая серия была: там ее прокляла сестра мужа и она вся больная и какая-то жуткая ходила, с перекошенным ртом, типа такой:

[Vetochka]

Я вообще не имела намерения смотреть этот сериал,поскольку,все эти гаремные страсти-мордасти меня не привлекали.Однако,мои подруги "погрязли" в нём по уши и всё меня агитировали - посмотри на костюмы,это ж твоё.
Помню,посмотрела, возясь на кухне,девятую серию,оценила работу художников по костюмам.Потом оценила превосходные работы турецких актёров,потом втянулась в сюжет,потом начала анализировать и заглядывать в Википедию(поскольку авторы позиционируют свой шедевр,как "навеянный историческими мотивами"),было очень интересно проводить исторические параллели,да и вообще,читать историю Османской империи.И вот смотрю уже четвёртый сезон. И поняла восторги подруг.
Актриса в главной роли - Роксоланы - Мерьем Узерли,потрясающе женственная и очень красивая,статная,высокая и харизматичная леди.Поначалу я особо ей не восхищалась,но чем дальше...Она меня просто покорила и своеобразной красотой и актёрской игрой.



Когда она покинула сериал почти в конце 3-го сезона,из-за предстоящего в феврале рождения ребёнка, авторы заменили актрису, а мировые форумы буквально захлестнула зрительская волна негодования,под девизом "Верните Мерьем!"И в сети появился этот прикол.



Для сравнения:



Вот как-то так.В целом,терпеть не могу многосерийное мыло,но здесь совсем другая история,поверьте.Мы очень мало знаем творчество турецких актёров и работы турецких кинематографистов,а зря.Мастерски творят!

[Vetochka]

Снова ПРИКОЛЫ ОТ "ВЕЛИКОЛЕПНОГО ВЕКА"
(и опять-таки,понятны тем,кто смотрит сериал, посмеялась от души!)

Итак,в Главном дворце перегорела лампочка.Действия персонажей:

Султан Сулейман:
Одевает шлем с рубинами. Долго выбирает. Добрыми ласковыми глазами смотрит на лампочку, поглаживает. Спрашивает у Мухибби, зачем на земле существует свет. Затем становится строгим и приказывает казнить перегоревшую и назначить исправную.

Валиде, мать Сулеймана:
Даёт распоряжение калфе сделать объявление в гареме о том, что перегорела лампочка и не выплачивать денежное содержание. Рабыни разбивают все лампочки и идут бунтовать к Хюррем. Валиде провозглашает, что ее внукам не нужны лампочки, потому что по тысячелетней традиции надо сидеть на полу и использовать факелы. Затем бежит жаловаться султану, что Хюррем изменила сЫночке с лампочкой.

Хюррем:
Решает, что традиции устарели и электричество нужнее. Становится на Сюмбюля и вкручивает лампочку. Вкрутив, нахваливает своего султана, какой он умелый, ловкий и сильный, мастер на все руки. Слушает в ответ очередные любовные стихи в свой адрес.

Махидевран:
Проклиная Хюррем, как причину того, что лампочка перегорела, лезет на султана, вкручивает лампочку, ломая себе при этом два пальца, рыдает, жалуется Валиде нам Хюррем.

Ибрагим Паша:
Лупит перегоревшую лампочку, уговаривая ту зажечься во имя Махидевран и Мустафы. Лампочка не отвечает.

Хатидже:
Фетиширует над перегоревшей, которую в свое время вкручивал САМ ИБРАГИМ, пакует в инкрустированную рубинами шкатулку и приказывает Гюльфем похоронив лампочку, воздвигнуть над ней мечеть. Сама в депрессии на грани сумасшествия.. Остается без света по совету соблюдения "тысячелетних" традиций от валиде.

Шехзаде Мустафа.
Выкручивает вкрученные лампочки, проявляя инициативу, «бесстрашие», «справедливость», «мудрость», - затем продает выкрученные лампочки, отдавая выручку воинам, для приобретение расположения янычаров.

Михримах:
Просит Бали Бея сменить лампочку. Балибздей отвечает, что служит только султану, а ей не на что надеться. Сбегаются желающих выручить принцессу: Рустем, Ташлыджалы, Синан и еще 50 претендентов.

Рустем Паша:
Прибивает лампочку для Михримах гвоздями к гнезду. Для надёжности припаивает. Для большей надёжности заливает цементом. Обматывает лампочку колючей проволокой, чтобы никто не спёр.

Бали Бей:
На приказ султана о назначении лампочки проводит расследование. Докладывает, что виновные в гибели прежней лампочки не найдены. Усталый идет в бордель к Элени и вкручивает той лампочку.

Ташлыджалы Яхъя.
Просит совета у Мустафы. Вызывает мастера. Сочиняет оду результату своего труда. Получает выговор от Махидевран

Фирузе :
Пытается ласково уговорить лампочку снова гореть, потом втирает в нее лечебную мазь и украшает ленточками, втихаря окуривая ядом.

Принцесса Изабелла Фортуна:
Отчитывает лампочку. Дает лампочке понять "кто та и КТО Изабелла". Ломает ноги, бегая вокруг лампочки. Затем пытается соблазнить лампочку и наконец признается в любви к перегоревшей. Все равно оставшись без света, убегает в монастырь замаливать свои грехи по прелюбодеюянию с лампочкой.

[Хель_ви]

В тему начавшейся Олимпиады

[Алина]

А я здесь смеялась

[Vetochka]