Время смеха. Прикольно!

[Нука Цыц]

Несколько анекдотов на тему: Он и Она.

Я?! Замуж! Да вы что! У меня даже хомяк сдох… а тут муж - ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!


- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати,я успокоилась!


Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит.

[Sveta]

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится,
пока этого не добьется.

Даже самые красивые ножки растут из задницы

Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90%
из того, как мы на это реагируем.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы
пить водку.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то
когда-то пил.

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Аппетит и гости приходят во время еды.

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Во что влюбился, то и целуй.

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все oбгадить.

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще
совсем не значит, что она любит только Вас.

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны – с
женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила

Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас иx целая палата

Гражданин, пройдемте для выяснения наличности.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых-куда все девается.

Доехала хорошо, целую, Крыша.

Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же
вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Вам помочь или не мешать?

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже....

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или
страшненькая девочка?

- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?

По радио: Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь
послушаем музыку.

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.

Помни! Пользуясь арабскими цифрами, ты помогаешь исламскому
фундаментализму!

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью
'Совершенно секретно' просьба застрелиться самому.

Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...

Ничто так не снимает сон, как чашка сладкого, крепкого, горячего,
кофе, вылитого на живот!

Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у
мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво.

[Нука Цыц]

СРОЧНО !!! Это не спам! Ребенку 35 лет срочно нужна машина BMV X-5 и трехкомнатная квартира в центре Москвы!

[Klaverm]

Жизненно, хочу поделиться.
Все мы знаем, что, в большинстве компаний и организаций, где мы работаем/работали периодически можно наблюдать такую картину: если подчиненный допускает ошибку (средней или большей степени "тяжести") - всегда последует разбирательство и наказание виноватого. Если же ошибку (такой же категории) допускает кто-то из руководящего состава - то этот момент "перекладывается" на "независящие от бизнеса обстоятельства", "изменение концепции работы"...и т.д.
Так вот - когда у нас на работе такое происходит, то мы цитируем следующее высказывание:
"Мальчик разбил стакан....ах ты урод криворукий! Мама разбила стакан - НА СЧАСТЬЕ!"

[Sveta]

Махотин Сергей - Приметы

Приметы
Бабах! Разбилась чашка!
Сосед вздыхает тяжко.
Его утешить норовят,
«Примета к счастью», -
говорят.
Я тоже чай сегодня пил
И чашку чайную разбил,
Но говорит примета,
Что мне влетит за это.

[Алина]

Самое страшное в автобусе - не контролер, а два пятых класса, возвращающихся с циркового представления

Самое страшное в автобусе - не контролер, а два пятых класса, возвращающихся с циркового представления

Не, Алина, самое страшное - бабули, ибо нет зверя хитрее, проворнее и опаснее старушки, завидевшей в переполненном автобусе свободное место!

Самое страшное в автобусе - не контролер, а два пятых класса, возвращающихся с циркового представления

Не, Алина, самое страшное - бабули, ибо нет зверя хитрее, проворнее и опаснее старушки, завидевшей в переполненном автобусе свободное место!

Не только в автобусе...А в районной поликлинике что творят?!Ведь и затоптать могут...

[Нука Цыц]

Не знаю, куда написать, решила сюда, потому что история анекдотичная. Наверное, в каждом городе нашей необъятной страны имеется кинотеатр с пафосным названием "РОДИНА" (и в городе Подольске, где я сейчас живу, такой тоже имеется). Сегодня едем в маршрутке и вдруг кондуктор задает сокраментальный вопрос: "У РОДИНЫ выходят?" Далее еще смешнее: встают и направляются к выходу 4 женщины (и я в их числе)

Нука Цыц ,я поначалу не поняла в чём юмор,пришлось несколько раз перечитывать. Потом дошло,смеялась долго

Нука Цыц ,я поначалу не поняла в чём юмор,пришлось несколько раз перечитывать. Потом дошло,смеялась долго

[Нука Цыц]

США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.

Дорогой "Гринпис"!
Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый РETEK"! Жена обозвала меня Петей и оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука...
Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: "Ну, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечься под телевизор и страстно наброситься на этого... "Ты не обольщайся! . - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?" И пришлось-таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени. " Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике. Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.

Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

[Vetochka]

Не знаю, куда написать, решила сюда, потому что история анекдотичная. Наверное, в каждом городе нашей необъятной страны имеется кинотеатр с пафосным названием "РОДИНА" (и в городе Подольске, где я сейчас живу, такой тоже имеется). Сегодня едем в маршрутке и вдруг кондуктор задает сокраментальный вопрос: "У РОДИНЫ выходят?" Далее еще смешнее: встают и направляются к выходу 4 женщины (и я в их числе)

Практически аналогичный случай.
Лето.Жарища страшная.Едем в маршрутке.Поскольку окна не открываются и закупорены,сверху открыт люк,откуда весьма чувствительно веет.
Сакраментальный и громкий вопрос водителя:
-Пассажиры,вам ПОД ЛЮКОМ не дует?

(На "подлюк"все долго и моча реагировали,опешили,дошло не сразу)

[Алина]

Также картинка из жизни. У нас на Мосфильмовской улице находится посольство Швеции, на стене которого изображены три короны, стилизованные под шахматные (очень похожи на те, которые используют как изображение шахматного короля) . Однажды еду в троллейбусе, он останавливается у шведского посольства и тут какой-то пьяный мужичок открывает глаза и громким удивленным воплем оповещает на весь троллейбус:
- Шахматный клуб открыли, во, м-ля!
Несколько секунд замешательства и пассажиры попадали от хохота, смеялся даже водитель

[Мавка]

Объявление в одной из маршруток в Москве:"Водителя руками не трогать"

[Алина]

Видела объявление на заднем стекле одного автомобиля: "Медленно еду? Зато впереди" Жаль, что не было с собой фотоаппарата, чтобы заснять его

[Vetochka]

Вообще,водители маршрутных такси - люди с неисчерпаемым запасом юмора.
Видела объявление в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры,просьба не сорить в салоне.Бананы ешьте с кожурой,мороженое с бумагой"

[Нука Цыц]

Если бы реклама была честной, то слоганы известных компаний выглядели бы так:

ПОЧТА РОССИИ
Почта России. Быстрее самому!
Почта России. Семь раз обед, один раз ответ!
Почта России. Во всем виновата таможня!
Почта России. Еще не все потеряно!
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. И пусть весь мир подождет.
Почта России. Каждому человеку — по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.

СБЕРБАНК
Сбербанк. Просили не занимать!
Сбербанк. В бой идут одни старики!
Сбербанк. 170 лет бюрократии к вашим услугам.
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.

АВТОВАЗ
АВТОВАЗ. Понять и простить.
АВТОВАЗ. Не ссы — доедем!
АВТОВАЗ. Доделай сам!
АВТОВАЗ. Вас знают во всех сервисах города!

ГАЗПРОМ
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
Газпром. Кто, если не мы.
Газпром. И целого мира мало.
Газпром. Газ есть, альтернативы нет.
Газпром. Мечтать не вредно.
Газром. Созданное природой — продаем людям.

МАКДОНАЛДС
McDonald’s. Ни рыба ни мясо.
McDonald’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
McDonald’s. 71 год успешного противостояния диетологам.

МЕТРО
Московское метро. Поместимся.
Московское метро. Сближаем людей.
Петербургское метро. Финская сауна-лайт.

Правда одной строкой:

МТС. Местами Тебя Слышно.
У меня не звонит телефон. Где покупал? В Мегафон!
ZEWA. Бумага все стерпит.
Яндекс Пробки. Останься дома.
Sprite. Очистит все.
Гербалайф. Заколеби всех друзей!
Презервативы Vizit. Прорвемся!
Bonaqua. Просто дорогая вода.
KFC. Курица не птица.
Сoca-Cola. Без виски — деньги на ветер.
Кириешки. Как в зуб с ноги.
Кириешки. Нас придумала Почта России!
Forbes. Живут же люди.
YouTube. Сюда приводит пьянство.
Google. И ты эрудит в Аське!
Балтика. Россия под крышечкой.
Останкинские колбасы. Ни одна корова не пострадала.
Maggi — это натрия глутамат. В нашей семье ему каждый рад!
Hummer. Фрейд предупреждает.
Kirby. Обычный пылесос по цене автомобиля.
Доширак. Теперь с картинкой для возбуждения аппетита!

[Алина]

Еще одно собеседование

Показать Скрыть

Вопрос № 1. Почему вы хотите работать именно в нашей компании?

Думаю: Ждете, что я сейчас начну петь дифирамбы вашей компании, которая существует всего две недели? Нет! Я отослал резюме в 15 компаний — куда возьмут, там и буду работать. А какие позиции вы занимаете на рынке — мне все равно!
Говорю: Я знаю много о вашей компании — я тщательно изучил ваш сайт, прочитал о вашей организации множество публикаций. Я очень хочу присоединиться к вашей замечательной команде профессионалов! Кроме того, вы являетесь лидером в своем сегменте, а для меня немаловажно работать в уважаемой организации с известным именем.

Вопрос № 2. Кем вы видите себя через 5 (десять, двадцать и т. д.) лет?

Думаю: Через пять лет мне хотелось бы остаться мужчиной, иметь все такую же густую шевелюру, «кубики» на прессе, жениться на красивой девушке, иметь собственный парк роскошных автомобилей, дом в Барвихе! А, вы говорите про работу? Я тут подумал и решил, что больше года у вас точно не стоит задерживаться...
Говорю: Я надеюсь завязать с вашей компанией долгосрочные отношения. Через пять лет я планирую работать у вас! Конечно, мне хотелось бы за это время получить повышение, если смогу его заслужить...

Вопрос № 3. Какую зарплату вы хотите получать?

Думаю: Уффф... Пятьсот миллионов долларов в месяц! Именно столько мне нужно для счастья! А вы сколько предлагаете? 30 тысяч рублей? Ну, большего от вас я не ожидал — даже кофе не предложили.
Говорю: Меня вполне устраивает заработная плата, которая была указана в описании вакансии. Конечно, я буду только рад возможному повышению оклада и премиям.

Вопрос № 4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

Думаю: А какой смысл было там засиживаться? Три года без повышения, работа — сплошная рутина, а начальник вообще совесть потерял... А вы вроде и платите больше, да и добираться к вам ближе.
Говорю: На предыдущем месте работы я достиг больших успехов в своей должности и почувствовал, что у меня есть потенциал для дальнейшего профессионального развития. К сожалению, руководство компании не смогло предложить мне более высокую должность и новые, интересные задачами, поэтому я принял решение уволиться. Для меня крайне важна возможность совершенствовать свои профессиональные навыки.
Вопрос № 5. Ваши достоинства?

Думаю: Жму от груди 80 килограмм, виртуозно играю на губной гармошке, мастерски топлю баню, могу сварить борщ, а брат у меня — боксер! Вы решили выйти за меня замуж или на работу взять? Мои основные достоинства как специалиста перечислены в резюме — выбирайте любое!
Говорю: Усидчивость, трудолюбие, умение работать в команде, ответственность, честность, исполнительность, пунктуальность...

Вопрос № 6. Ваши недостатки?

Думаю: Ну, точно замуж хочет! Я вот, например, ленивый очень. А еще... Но вам какое дело? Не буду ничего говорить. Можете считать, что я почти святой.
Говорю: Порой я уделяю излишнее внимание деталям, из-за чего иногда перепроверяю все несколько раз. К счастью, этот недостаток компенсируется моим умением планировать свое рабочее время, поэтому он никак не сказывается на скорости выполнения поставленных задач.

Вопрос № 7. Почему крышка канализационного люка круглая?

Думаю: Ааа!!! Опять этот вопрос! А почему солнце круглое, а дома — прямоугольные? И почему всем вдруг стала так интересна история создания этой проклятой крышки?
Говорю: Мне кажется, круглая форма люка является более технологичным решением, чем квадратная. Во-первых, круглая крышка не может провалиться в канализационную шахту, так как ее диаметр больше отверстия шахты. Во-вторых, круглую крышку проще транспортировать без применения специальных средств — ее можно просто катить. А в-третьих, круглый люк открывается легче, чем квадратный.

© 2003-2013 Rabota.RU/Работа.РФ

[Нука Цыц]

Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

[Bloody Mary]

Нука Цыц

Главное не переусердствовать, чтоб не пришлось потом лечиться в игрушечной больничке

[Хель_ви]

Из инструкции к моему мобильнику

Хель_ви
Смешно, конечно, но... у меня как-то младший ребенок в период прорезания зубов добрался до телефона старшего и сделал с ним именно это - облизал . Телефон сломался, починить не удалось

Когда в ресторане соседка по столику щедро залила мой мобильник вином, вывернув на него бокал, я сушила его дома феном.Сработало.

Нука Цыц
Ну от детей это само собой нужно прятать, но мне кажется это больше ко взрослым относилось. Ведь бывают же такие любопытствующие, особенно после некоторого количества принятого горячительного

Vetochka
К сожалению фен для сенсорных не очень подходит

Да и для обычных тоже не подходит Я вот ненароком уронила свой телефон в унитаз , быстро выловила его оттуда и попыталась тоже просушть. Ничего не вышло, поэтому и пришлось попрощаться с дорогой игрушкой (не сенсорной)

[LegsHandsHead]

А мне самая веселая инструкция на какой-то адаптер, помню, попалась. Его строго-настрого запрещалось резать и пилить, а так же сувать в отверстие от зажигалки в машине. ... ... И ведь раз о таком пишут - стало быть люди это пытались делать! Мне вот не пришло бы в голову о таком предупреждать людей, умеющих покупать что-либо в магазине, а после еще и читать к этой покупке инструкцию...

А недавно люстру купил - к ней тоже полагалась инструкция. Жирным шрифтом было написано, что перед "инсталляцией" обязательно надо отключить подачу электричества. На этом сий интереснейший трактат и закончился. Еще картинка была, где непропорциональный человек в шортах эту лампу держал у потолка. Видимо "инсталлировал", хотя сразу и не поймешь...

[Нука Цыц]

Турция кричала: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! Египет... напоминал о пирамидах... А кошелек сказал: - Иди за грибами, фантазерка.

[Нука Цыц]

из Интернета: Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

[kamikaze2007]

Новая реклама Windows 8:
http://www.youtube.com/watch?v=QG-ORLkMiyY