-Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода - замечательная!.... Но климат, всё-таки суровый...
-Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...
-То, что выжил - радует. Огорчает только, что из ума.
-На самом деле у Карлсона, кроме вентилятора, были ещё и другие насадки.
- Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..
-Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...
-трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.
-Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.
-Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие.
-Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
-Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
-С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
-Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.
-Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.
-15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яица. НО все понимают друг друга!
Плацкарт – Connecting People!
-Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
-Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не пробовали?
-Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.
-Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!..
-Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
-С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..
-У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".
-Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.
-Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
-Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
-Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.
-Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.
-Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
-Бритье - это самый простой и наглядный способ для мужчины ощутить себя другим человеком.
Нелепые привычки мужчин и женщин.
Показать
Скрыть
Привычки мужчин
· Привычка есть так, как будто в детстве он пережил блокаду. При этом он чавкает, а когда женщина возмущается и делает замечание, он удивленно отвечает: "Ведь так вкуснее!"
· Привычка чесать спину об косяк двери. Подойдет и давай тереться. Аж хрюкает от
удовольствия.
· Привычка есть только с хлебом. А если хлеб купить забыли - то он есть ничего не станет. При этом, когда он ест с хлебом, то обязательно оставляет маленький кусочек, как будто именно этот кусочек в него уже не влезает...
· Привычка таскать куски съестного в процессе его приготовления. Кто из женщин не
сталкивался с подобным? Практически каждая.
· Многие мужчины предпочитают засыпать под звук телевизора. Причем абсолютно не важно, что именно показывают в данный момент. Ну, разве не глупость – то и дело закрывая глаза от непреодолимого желания уснуть – тыкать в кнопочки
телевизионного пульта в поисках чего-нибудь «интересного»…
· Привычка разговаривать в компании, где есть женщины, о телефонах, компьютерных играх, футболе и бизнесе.
· Привычка спать, засунув все одеяло между ног. Кроме этого, он всегда закидывает ноги во сне на свою любимую женщину.
· Привычка постоянно рыться в женской косметичке. Интересно, что он там ищет?!
· Привычка мужчины экономить на женщине.
· Привычка сидеть часами в туалете с кроссвордом или авто-журналом. И не важно, может быть кому-то тоже туда необходимо заглянуть!?
· Привычка заниматься любовью ранним утром. Причем будить свою любимую совсем
необязательно, как показывает опыт миллионов женщин.
· Привычка мыться в душе по два раза в день. И не потому что грязный, а потому что любит мыться!
Показать
Скрыть
Привычки женщин
*Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
*Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
*Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
*Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
*Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
*Очень быстро тупит ножи.
*Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
*Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
*Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
*Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
*Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
*Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
*Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
*Жужжит феном во время футбола.
*Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.
*Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
*Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
*Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
*Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое
относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
*Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
*Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
*При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
*Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.