Время смеха. Прикольно!

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
---------------------------------------
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический
утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому. что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь
ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее
кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится!
Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[StasyStar]

Добавлено спустя 40 минут 39 секунд:
...В футбол играют настоящие мужчины:

...В футбол играют настоящие мужчины:

- а вот от моего любимчика Буффона я вообще не ожидала...

...А что с ними так?...

[Vetochka]

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...


Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ+ УСТАЛА+ С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ+ ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО+ спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке 8 лет в браке+ страсть уже прошла+ а тут такие слова+ Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ+ Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА! Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[Алина]

Собеседование:

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен

[Vetochka]

Алинка! Безумно смешно и очень метко!Я хохочу!

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Продолжим...

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Пейнтбол: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!»

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на
планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось. Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и
методично доводить их до самоубийства!

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.

[StasyStar]

[Алина]

Настя, какая милая подборка! Умилилась

[Мисс Марпл]

Интересные факты.
1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

Рецепт приготовления индейки. ( Не думайте, что ошиблась темой!!!!!)
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того — соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 градусов, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ!

Немного поспите. На следующий день — кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.
Приятного аппетита!

[Vetochka]

Мисс Марпл!!!
Про свинью и остальные комменты - это,конечно,высший пилотаж...Респектище!

[Нука Цыц]

- ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!
- Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я
думаю-странно такая крыса,а сыр не любит)))))))
- Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы
будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
- Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь....надо выпить!
- Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.
- Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а
свой.. дурак дураком
- Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке' - это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс......!!!
- Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких тех? я одна еду!
- Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла((
- Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
- Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
- ...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...
- ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!!
- Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка..... ЛЮБЛЮ ЕГО, ...БАЛУЮ !!
- Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!"
- Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!..
- С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!
- Скоро конец зиме!!!Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!!!!
- Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
- К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: <<один пишем, два в уме!>>
- Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!!!
- Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
- Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!
- Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... и восемьдесят!
- Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было... А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили.
- Узнав мои желания, фея сломала волшебную палочку, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился...

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

- Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а
свой.. дурак дураком

[Ундина]

-Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода - замечательная!.... Но климат, всё-таки суровый...
-Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...
-То, что выжил - радует. Огорчает только, что из ума.
-На самом деле у Карлсона, кроме вентилятора, были ещё и другие насадки.
- Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..
-Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...
-трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.
-Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.
-Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие.
-Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
-Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
-С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
-Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.
-Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.
-15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яица. НО все понимают друг друга!
Плацкарт – Connecting People!
-Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
-Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не пробовали?
-Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.
-Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!..
-Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
-С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..
-У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".
-Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.
-Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
-Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
-Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.
-Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.
-Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
-Бритье - это самый простой и наглядный способ для мужчины ощутить себя другим человеком.

Нелепые привычки мужчин и женщин.

Показать Скрыть Привычки мужчин

· Привычка есть так, как будто в детстве он пережил блокаду. При этом он чавкает, а когда женщина возмущается и делает замечание, он удивленно отвечает: "Ведь так вкуснее!"

· Привычка чесать спину об косяк двери. Подойдет и давай тереться. Аж хрюкает от
удовольствия.

· Привычка есть только с хлебом. А если хлеб купить забыли - то он есть ничего не станет. При этом, когда он ест с хлебом, то обязательно оставляет маленький кусочек, как будто именно этот кусочек в него уже не влезает...

· Привычка таскать куски съестного в процессе его приготовления. Кто из женщин не
сталкивался с подобным? Практически каждая.

· Многие мужчины предпочитают засыпать под звук телевизора. Причем абсолютно не важно, что именно показывают в данный момент. Ну, разве не глупость – то и дело закрывая глаза от непреодолимого желания уснуть – тыкать в кнопочки
телевизионного пульта в поисках чего-нибудь «интересного»…

· Привычка разговаривать в компании, где есть женщины, о телефонах, компьютерных играх, футболе и бизнесе.

· Привычка спать, засунув все одеяло между ног. Кроме этого, он всегда закидывает ноги во сне на свою любимую женщину.

· Привычка постоянно рыться в женской косметичке. Интересно, что он там ищет?!

· Привычка мужчины экономить на женщине.

· Привычка сидеть часами в туалете с кроссвордом или авто-журналом. И не важно, может быть кому-то тоже туда необходимо заглянуть!?

· Привычка заниматься любовью ранним утром. Причем будить свою любимую совсем
необязательно, как показывает опыт миллионов женщин.

· Привычка мыться в душе по два раза в день. И не потому что грязный, а потому что любит мыться!

Показать Скрыть Привычки женщин

*Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

*Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

*Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

*Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

*Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

*Очень быстро тупит ножи.

*Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

*Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

*Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

*Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

*Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

*Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

*Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

*Жужжит феном во время футбола.

*Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

*Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

*Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

*Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

*Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое
относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

*Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

*Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

*При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

*Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

[Vetochka]

- Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница с ушами

[Инесса]

Перепутав в темноте баллончики, девушка вылечила грабителя от насморка.

[iLEXX]

Titanic SUPER 3D

Юмор,конечно,чёрный,но смешно...

[Sveta]

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.



Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»



- Мне нужно с тобой серьезно поговорить. - Только если это очень важно. - Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...



Внимание!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...



- Ой, а что это пролетело такое?
- А, это полгода. Они тут часто пролетают.


- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол
хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?



Купила мама девочке ЖИВОЙ йогурт, принесла домой, поставила в холодильник.
Ночью йогурт вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушел обратно в магазин.

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:

- Пап, а откуда я появился?

- Понимаешь, сынок, когда-то по лужку скакали козлик и козочка, играли, резвились, вот ты и появился!

Ничего мальчик не понял, пошел к маме:

- Мам, откуда я появился? Папа вот говорил, что по лужку козлик и козочка скакали...

- Нет, сынок, все было не так. Когда-то в поднебесье парили орел и орлица, а папа твой как был козлом, так и остался.

[Creative]

Перепутав в темноте баллончики, девушка вылечила грабителя от насморка.

Звучит как паззл из какой-нибудь адвенчуры

Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
Винни, спокойно:
- А свинина подорожала?
- Да.
- Ну так вот значит и мед будет!
_____

- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
_____

- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
_____

- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
- Дык, это... он подцепил свинку и помер...
- Как, от свинки же не умирают?!
- Ну да, а от СПИДа...
_____

- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А почему лопата в крови?!
- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
_____

- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
- Боюсь не успеешь, Пятачок...
- ???
- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...

модели парусников

Кровожадно...Но,смешно!